スムーズに行かない会話は誰のせい？
この人LINEしづらいな…なんか愛想がないな…と思ったら、お相手だけの問題という時も確かにありますが、案外相手のせいではなく、ご自身に問題がある可能性もあります。
ご自身が送ったメッセージを見直してみましょう。そして、自分が質問したことを一度自分で答えてみましょう。案外答えづらいものである可能性があります。
男性側は自分に興味を持っていないかもしれない、または何を考えているのか分からない女性に対して、「なんだかなぁ…」と思いながらも、そのマイペースな女性が気になってしまう傾向もあります。それも恋愛相手として見ているか、それとも長く一緒にいる相手を見つけようとしているのかで少々変わりはしますが、やっぱり気になる人、心惹かれる人の方にいずれにしても寄って行ってしまいます。
私は男女関わらず会員様のマチアプのプロフィールの添削もさせていただいたり、一度目のメッセージ以降返信がないと悩んでいる男性が多いので、そちらに関してもアドバイスさせていただいています。
女性の趣味にゴルフとは書いていなくて、彼女もそんな事を振っていないのに、いきなりゴルフしますか？と聞く男性。休みは平日だとプロフィールに書いてあるのに、土日に今日はお休みですか？と聞いてしまう男女、料理が趣味とも特技とも片隅にも書いていないのに、どういう訳か得意料理は何ですか？と聞こうとする男性。
それでも自分はとても気を使ってメッセージを送ってやっているのに、相手の対応が悪いと、他責思考に捉える方は変化がなくモテる事はないでしょう。万が一上手くいったとしても、その他責思考はあらゆる場面で「他人のせい」にして、被害妄想となり上手くパートナーシップを築くことが出来ず、他人と幸せに生きる事はおろか自分自身も常に誰かの反応にモヤモヤし幸せに生きる事が出来ません。
自分はちゃんとコミュニケーションを取っているのになんで？と思うのなら潔く自分とは合わないと諦める事も1つの案ですが、そのお相手にご自身がそれでも興味を持っているのなら、変わらない相手の言動を責めながら続けるよりも、相手の立場や思いを理解しようと努める事をお勧めします。「なんでこんな返事がきたのか？」「なんで無視されたのか？」何か自分にも責任があるのかなぁと考えること、自分のかけた言葉を見直すこと、相手の立場に立ってお返事を一度考えてみて会話をしてみましょう。
あなたの人生をもっと良きものにしてゆく為には、いちいち凹んでは、向いていないと投げ出さないで、気付きのチャンスかもしれないと考える事が大切です。
他責思考に成長なし
男女共そこまで安易に恋愛相手や結婚相手を選ぶ事はしません。結婚相談所のお見合い、そして仮交際や本交際、マチアプに関しても、詳細を教えてくださってご相談くだされば、絶対にあなたのダメポイントは見えてきます。
男性会員様も私が最初の挨拶にこれは違うという、その論理を聞いてすごく納得して解決策を見出されたりしています。メッセージ以前にプロフィールについてもしくじっている人が多いです。
なぜ、私がここまで具体的に言えるのかは、私自身が真剣にかなりの人数のサポートをさせていただいてきた事と、私自身が恋活や婚活の中で実際に気づくことがあるからだと思います。
「はぁ？この人との会話続かないなぁ＼(◎o◎)／！って思っているのなら、お相手が先に【はぁ？】ってなっている可能性もあります。
「はぁ？」とか「イラ！」「なんかイチイチ否定的」「なんか面倒な人」って思わせている可能性がないか気にしてみてくださいね(#^.^#)
一度しか会えなかったあなた
お見合い、または一度目で断られたのなら、見た目全般のチェックはもちろん、においに関しても気をつけてください。においについては「香水がきつすぎる方」が男性にちらほらおられます。おそらく「汗」や「体臭」を気にしておられるのでしょうが、問題解決どころか問題を逆に発生させておられる方もおられます。
男性の化粧についても賛否両論、第一印象がことのほか残念な感じになってしまっている人がいます。日焼け止め代わりに使っているＣＣクリームなどの色のついたものは、特に塗り方や量に気をつけてください。美意識だと思うのですが、だからこそとても残念です。
誰も自分がしくじっている自覚はない。
しくじりたくて、しくじる人はいません。そして誰も指摘しません。しくじりを一生継続してしまいます。
靴やバッグは汚れていないか？着ている服やヘアスタイルに清潔感はあるか？化粧は濃すぎないか、薄すぎないか？爪は派手過ぎないか？男性なら爪は伸びていないか？髭と鼻毛、歯は大丈夫か？
携帯への目線や使用
ご自身でお仕事をされておられる方は特にお休みでも連絡が入る事があると思います。
自分の中で基準を設けておきましょう。例えばお相手とのデートが、そこまで長いものではない予定なら、初めてお会いした日は特に、音は消して会話に集中し、後ほど一度に連絡しても良いものもあるでしょう。その場で片づけたいお気持ちは分かりますが、その間お相手の時間も奪っているし、かけがえのない貴重な二人のお時間です。
お仕事とは言え、何とかなるものとならないものの基準を自分の中で明確にしておくことで、咄嗟に対応がしやすくなります。
それぞれの環境の違い
会話のズレには環境のズレも大きく関係します。
「子育てと仕事の両立、本当に大変やったやろー頑張ったねー！」と言われて、私は一瞬で「この人は私の事、分かってくれるんだ！」ってね、すーっと入って行った事があります。当然ですが、それだけでスーッと入ったのは良いのですが、それ以外でアチコチに「あれ？合わない？」というポイントが出てきましたが、私たちは「自分を理解してくれる人」「自分の努力を労ってくれる人」「自分を認めてくれる人」に好意を抱きがちではないでしょうか？
しかしながら子育てをしたことがない人に、理解する事は不可能です。なんなら「いてるだけありがたいと思え」「産めただけ幸せだろう」とも感じるでしょう。それもまた正しく間違いでもないのです。
離婚したことのない人は「なんで離婚するのなら結婚したのだろう」と疑問を持ちます。いくら理由を聞いても、そう言ってもあなたが結婚したくてしたんでしょう？相手だけが悪いなんて事あるの？と思ってもおかしくはありません。
それに一度離婚した人が二度離婚した人を見る時には「一度しくじって痛い目を見て結婚するのに、二度離婚するなんて自分なら絶対にない。」「この人自身にも原因があるはずだ」と思うでしょう。
もしも環境が違う人に対して興味を持たれたのなら、柔軟で肯定的な姿勢を持って相手と接し、お互いのこれまでの人生や人となりを深く理解する為に多くの会話や歩み寄りが必要になるでしょう、それがないと何だか不安なままだったり、相手に対して否定的な態度を取ったりと、良好なパートナーシップを築くことは難しいと思います。
生まれ育った環境やこれまでの境遇が似ている人同士はそこまで努力せずとも簡単に、相手の欲しい言葉が伝えられるし理解しようとせずとも理解が出来るのです。
みんな生まれた環境は違います。何が正しいと教えられたのかも違うでしょう。やられたらやり返せと教えられた子もいれば、やられたとてやり返してはいけないと教えられた子もいるでしょう。
だからこそ、もしも気になる人が、あなたと全く違う環境で生きたのなら、ただただ見た目などの浅い所や雰囲気を見るだけでなく、何を感じ生きて来たのか興味を持って接すること、人生で何を悲しみ、怒り喜び、何を大切に生きててきたのか、今お相手は未来に何を求め願い生きているのか？知る事が大切です。
あなたがずっと1人で生きていきたいのなら、そんな面倒な事はしなくても良い。自分のやりたい様に、行きたい方に行けばいい。でも、知り尽くせぬ相手と共に生きたいと望むのなら、もっと深く相手を見ようとする事、そうする事であなた自身の幸福感も満足なものとなるでしょう。
何事も他責思考は成長がありません。あなたはいかがだったでしょうか？思うところがありましたらコメント欄で教えていただけましたら幸いです。
あなたに相応しい一生涯のお相手に早くお会い出来ますように心から願っています。五十嵐