今、上手くいっていないあなたへ
あなたは今パートナーとうまくいっていますか？今まではいかがでしたか？あなたが今ひとりなら、ご自身の話し方というコミュニケーションにも、改善点がないか探ってみてください。
大抵の人が自分は「正義」自分が「一般的」だと思い込んでいます。自分が間違っていると思っている事を信じるのは現実的に不可能です。あなたの思い込んでいるそれと大きく逸脱した他人に対して、大きな違和感を感じたり批難する事もあります。
あなたはいかがでしょうか？
自分の都合で皆が生きている。
私はあなたの期待にいつも応えられるとは限りません。この発言、行動、その全てをあなたの都合に常に合わす事は出来ません。そしてあなたも又私の都合の良い様に行動し、常に私の期待通りの都合の良い言葉を発する事はないでしょう。
【こうするはずなのに】【こうするべきなのに】【こんな事するべきでないのに】その期待を裏切られた時に、苦痛を伴うのですが、あなたも私も自分以外の誰かの為に、常に納得できる都合の良い態度と言葉で生きる事など不可能です。
私たちは、その関係が遠い程に期待を外されても、どうでも良いと感じる事が出来て、身近な家族、親友、恋人に対して勝手に期待をし、自分の都合の良い様に相手が立ち振る舞えなければ、悲しんだり怒ったり愚痴ったりするものです。
私たちは誰かの都合の為に生きている訳ではなく、相手も又そうであることを常に念頭に置く必要があります。
それを見失うと、心地よい人間関係を築く事は困難になります。他人を変える事は常に出来ません。それを望めば、他人をコントロールしたい自分が出てきているという事、【このようにするべきだ】【このように言うべき】という決めつけを押し付けているのは自分であることに気づく事の方が幸せに近づけます。
その相手と関係を切る事でリセットはされますが、あなた自身の改善もパートナーシップによって学べなければ、新しい相手とも同じ問題や、それに付随したもっと大きな苦しみと直面する事があります。起きている問題はいつも自分に何か気づきを与えてくれていると受け取った方がパートナーシップはそれが同じ相手だとしても、また全く違う相手だとしても改善に向かいます。
お見合いでよく断られる人へ
「何を話して良いのでしょうか？」よく会員様に聞かれるのですが、とりあえず「何を話すかよりも、どんな風に相手の話しを聞くかの方がずっと大切なのよ」とお伝えしています。
お見合いの決め手は、あなたが自分のアピールをどこまで出来たのか？(過去の出来事や栄光、収入や財産、性格面、これからの展望)ではなく、あなたがいかに相手の話しをよく聞けたのたか？ということにかかってきます。
【聞き出したのか？】ではなくて、【聴いたのか】という事です。
なぜあなたは私には話やすいのか？
会員様から時に
「五十嵐さんと話すのは、気にせず話せるんですけど…」
「そりゃ、そうでしょうね(笑)」とお答えしています。
なぜ私となら緊張せずに話せるのでしょうか？私に直接お会いしてくださった方ならご存知かと思いますが、お会いした瞬間に一発目に【笑顔】でお迎えしています。そうですよね( *´艸｀)
会員様相手に、今日は冷静で真顔とか、真面目で神妙にって事もないし、怒っているとか、しかめっ面とか、暗い顔でお出迎えした事など一度もないと思います。
生理であろうが、息子やパートナーと喧嘩しようとも、失恋しても、事務所が火事で無くなろうとも、赤字続きであっても家族が亡くなっても関係なく、常に私は満面の笑みでお迎えして来ていると思います。
(今日はどうした？)と感じさせられる事など一切ない様に立ち振る舞っています。
私が笑顔で、よくうなづき、あなたの話しに反応し感嘆して、時に爆笑しているから、話しやすいのです。
人は常に相手にどう思われているか、どう見えているのか、少なからず不安なものです。
私は常にあなたに好意を持ち、存在を肯定し、感情や考えている事を、良く知りたい理解したいという興味を持って、そういう姿勢で聞いているから、緊張する人も、安心してあまり緊張せずに話しやすいと感じるのです。
【五十嵐さん今日は機嫌悪いなぁ…】【五十嵐さん自分の事嫌いなのかな…】と感じていたら、【またで良いか…この話は…】【話したくないな…】ってなってしまいますよね。
話しが苦手な人も、話したくなくなる態度。
プロの芸人さんでも、「さあしゃべって！面白いんでしょ！プロなんでしょ！」腕組みしてふんぞり返って、冷静で真顔な人相手に面白い話が出来るでしょうか？
ある実験をしたそうです。コミュ障男性グループと、コミュ力男性グループをつくって、そのグループと会話した時に女性陣が面白かった時に、机の下にある【おもしろボタン】を押すのですが、結果は予想通りコミュ力な男性グループに女性は【おもしろボタン】を沢山押したようです。ただ、本来の実験はここからで、女性陣にもう一度同じメンバーと同じ様に話して【おもしろボタン】を押すのですが、グループごとに態度を変えてくださいとお願いしました。
コミュ障男性とは常によく笑って、やたらとウンウンとうなづいてあげてください。
コミュ力男性と話す時は、真顔で一切笑わず、うなづくこともしないでください。それが本来の実験でした。
そしたら、同じ男女での実験なのに結果は大きく入れ替わり、女性が【おもしろボタン】を圧倒的に押したのはコミュ障の男性の会話中だったという事です。
聞く側が笑顔でうなづくだけで、同じ人間でも結果は変わってしまう。女性が笑ってうなづいて聞いてくれるだけで、安心し調子に乗り、話せるようになるコミュ障の男性だけでなく、笑う事を決めた女性側も依頼されてわざと笑っているだけなのに、つい面白い！楽しい！と思ってしまう。コミュ力がどれだけあっても相手の態度次第でパフォーマンスを充分発揮出来ない、相手の人間性やコミュ力ではなく、聞く側の態度が双方にとって、いかに大切なのかという研究だったようです。
お見合いでも【笑顔でいる】【うなづく】それはとても必要なのです。
笑顔は【相手の全てを肯定する】ことに繋がります。
笑わさなくて良いんです。自分が笑うんです。私は笑いたい。相手が言った事に対しても笑う。肯定する事の一番は笑う事。あなたの味方ですよ。
何に気をつけて聞く？
面白い人が面白さを発揮し、コミュ障でも話やすい環境を提供する為には、何に気をつければ良いのでしょうか？
何もない時も、相づちは控え目に小を打つ。
肯定してくれている感じがして話やすい。
相づちとうなづきの違いは分かりますか？「はい！はい！」と話しの最中に声を発し相づちを打たれる人がいますが、「聞くの面倒なのかな…」「さっさと済ませて欲しい感じかな？」「聞いてるのかな？」と話し側は受け取ります。
ご本人は真剣に聞いているつもりかもしれませんが、相づちがいちいちうるさい人がいる。【はい、はい、はい】会話の邪魔。最後まで話を聞かない人は論外。
【感嘆】おー！えー！へー！へー！えー！びっくりですねー！
【称賛】すごいですね！立派ですね！あからさまもまぁ良いのですけど。よいしょ感出てしまうことありますよね(-_-;)
称賛よりも感嘆が大事。顔の表情を話しの内容に合わせる。話がドンドン乗ってくる。
禁止事項
①否定
安全第一な会話の上で、一番最悪の攻撃
「聞いて！あのね！」って時に否定されたら話ししたくなくなる。あなたは相手に会話を通して好かれたい、裁判をしたい訳でもない。認められたい。
ならば好かれるのも大切だけれど、それよりもっと嫌われない事が大事。無駄に嫌われても仕方ない。
何を言われてもイイネから始める。
もう二人共家を出てしまってますけどね、息子との会話ね「お母さん僕シンガポール行きたいんだけど…」「イイネ！すごいやん！体に気をつけてね」「なんかあったら言ってね」否定して「そんな国行ってもろくな事ないわよ！」「あっちの国の方が良いんじゃない？」「外国は危ないからやめた方がいいんじゃない。」反論ばかりしていると息子にも、どうせ反論するんでしょ。話さなくなる。
「彼女出来たよ」写メ送ってくれるのに「イイネ！可愛いね！」言ってたら「良いやろ！めっちゃ可愛いやろ！」ってなるけど「え？そんなことないんじゃない？その子可愛い？お母さんはもっと可愛い子知ってるよ」もうそんな反論をしても、息子も話したくなくなる。
「お仕事これしたいの。今度ここ行くの！月給上がったよ！」「そんな仕事将来性がないのに」とか「自営業より会社員が安心なんじゃない？」相手の為を思って言ったとしても、相手が受け取れなければ何の意味もないし、肯定せずにやたらと否定して自分が全て正義だと、話す人は無茶苦茶損する。
そんな時って、本人は思った事を言っているだけで、何も悪い事を言っている気がない事が問題。身近な人がすごく我慢してくれていたり、人によっては段々離れて行くんですね。意見が違ってもイイネと言ってあげる。色々反論したくなる事もあるけれど、全く自分の意見とは違っていても一旦どんな時も(イイネから入る)
私も以前は自分の意見なんだからって、思った事を全部直球で伝える方で、思った事言っただけって、それが正義って時がありました。お腹の中にしまってたら、お腹が黒くなってくるとか思って、思った事は全部言わないといけないって思い込んでいた事もあったのですね。
でも「言わない」と言う選択をしても良いという事も学びました。その理由は自分が思ったままに口にする事で「相手を傷つける事がある」というそれだけでした。
②相手をコントロールすることをするな
話しを急かすこと、話を止めること、話題を変えてしまう。
早く言って！その下りいる？！結論は？？？否定と同じなんですね。相手と仲良くなりたいのならNG。
最後まで話させてくれない。止められてしまう。みんな最後まで話したいから、ストレスも溜まる。「コストコ行ってきたんだけどね…」「コストコ私もこの間、〇〇ちゃんと行って来てねー」って、止められてしまう。話したいことが話し切れない。人間は本来話したいイキモノらしいんですね。安全を確保して自分の中からあるもの、何かを出したい。もはや生理現象。全部出させてあげる。話がヘタな人もいるけど大切にしたい人ならそれを見守る。
話題の転換をしない。コントロールしようとしない。
③解決しようとしない。
良い悩み相談は、聞く人が答えを出してしまわない。人は自分で納得した答えしか受け取れない。
悩み相談の魔法の答え
えー！それは大変ですねー。
あなたはどうなったら嬉しいんですか？
そうなったら嬉しいですね。
④難しい言葉を使ってマウンティングしない
分かりやすい言葉を選ぶ。専門用語でマウントを取るのは一番嫌われるので気をつけて。
人は感情の生き物です。
人の話は内容を聞く事ではなく、感情を聞く。
聞いてる？ってなるのは【内容は聞いてますけど】
事故した事、親しい人が亡くなった事、美味しいものを食べた事、どこかに行ってきた事、こんな事があったと話すのは、一緒に共感して欲しい。驚いて欲しい。感情をちゃんと聞いてくれているの？
内容を理解する事ではない、感情をキャッチして適切なリアクションを取る事、これは会話のキャッチボールの1つ。
僕の話を聞いてください！私の話を聞いてください！そんな人よりも…
聞く力は圧倒的なパワーを持っている。
その聞き方を全員にするのはムリ、時間を取られる、そして私たちの時間は有限、限りがある時間をタラタラと聞き続けるのなら、相手を選ばなければならない。全員にこの聞き方をすることは出来ない。
あなたの好きな人、大切な人の話を聞いたらいい。好きな人に好かれたい為の聴く力。仲良くしたい人にだけ使ってください。あなたの時間は有限。いつも愚痴って来て面倒なら、反応しない、つきあいを辞める事も大切。
切り上げるなら無表情、無反応。横を向く。スマホいじる。
聞く力はテクニックではなく、メンタルです。
この人の話し聞いてあげたいな、この人の事好きだから。あらゆる事に通ずる。
って中田敦彦さんが言っていました( *´艸｀)
自分をアピールし分かってもらおうとするより大切な事
いちいち自分の事を説明しない！相手の話しを聞く！誰もが自分の話しを聞いて欲しい。だから人の話を聞ける希少な人になる事で、ペラペラと自分のことばかり話す男性よりも、上手に話を聞く男女共がモテるのです。
あなたもまだ興味があるかないかも分からない人から「自分の取り扱い説明書」みたいなの披露されても「はぁ」ってなりますし「好きでもないものを食べさせられてお腹一杯」になると思いませんか？
飽きるのです。
あなたの事を話すのは、先によく相手の話しをよく聞き、あなたの事を味方だと信じ心を開き、あなたに興味を持って何かしら相手から聞いてきた時に、誠実にお伝えしたら良いです。
欲しいと思った時に欲しいし、食べたいと思った時に食べたいし、知りたいと思った時に知りたいのです。あなたはそこでただ笑顔で相手を肯定し、相手の感情に寄り添い、うなづきイイネと言って好印象を与えるのです。そうしていたら相手はもっと欲しいと思い始めます。あなたを次にもっと知りたいと、自分ばかり気分良く話してしまった事を少し悔い、自らあなたの事を知りたいと願うのです。
欲しくもない時に、欲しくもない情報を与え、先にお腹いっぱいにさせてしまったら、次の機会はありません。
お見合いに関する補足：次の話題を考えない
お見合いの最中に、お話が苦手な人ほど、今の話しに集中せずに、途切れる事がこわくて「次の話題」をどうするか考えていて、今の話を広げられず、またお相手と話しが余計に弾まなくなります。気をつけてね